Eramos 6

Olha essa! A Luciana Gimenez vai apresentar um programa junto com o seu marido Marcelo de Carvalho, o vice-presidente da Rede TV.  Adivinha qual é o nome do programa? MEGASENHA. Aí perguntaram: “Por que o programa vai ter esse nome Megasenha?  Resposta do Pânico: “Porque a Luciana Gimenez se apaixonou pela Megasenha da conta bancária dele!”

E eu adorei a entrevista que a Luciana deu pra Gabi Herpes. Olha as perguntas da Gabi: “Quem nasce no Brasil é brasileiro e quem nasce no Peru é…” Luciana: “Perueiro.”  Outra pergunta: “Quem trabalha no jornal é jornalista, quem trabalha na rádio é radialista e quem trabalha na Nasa é…NAZISTA.”

Mas a grande sensação do momento continua sendo o Neymar. O Eramos6 tá lançando a campanha: “Bota o Neymar na seleção e o Lula num avião rumo ao Afeganistão.” E o Macaco Simão disse que o Neymar tem esse nome porque é do Santos. Se fosse do Corinthians seria Neymano. E se fosse do São Paulo seria Ney Matogrosso. Agora com sinceridade, a charge do IVAN HONCZAR feita exclusivamente para o Eramos6 lembra que atleta?

Claro: acertou quem disse Ronaldinho Gaúcho e Ronaldinho Fenômeno. Essa aí é a Ronaldilma Gaúcha!Dentuça e Pesada! A campanha dele está tão pesada, mais tão pesada quem nem o presidente aguenta mais carregar essa mala sem alça! Falou em peso, o Corinthians já está querendo comprar o passe dela. Andaram sondando o Lula semana passada!

E botaram a foto da Norma Bengell no blog da Dilma. Erraram e acertaram! A Dilma parece a Norma Bengell. Só que a NORMA BENGELL VELHA! É a Norma Bengell acabada e cheia de rugas, estrias e celulite. Norma Barangell. E o Eramos6 descobriu o que quer dizer o PAC da Dilma: PORRADA, ARRANHÃO E CASSETADA.

E acabei de receber as definições de Amor no Twitter. “O amor não é algo que te deixa livre e solto. O nome disso é Gilmar Mendes. O amor é outra coisa. O amor não é algo que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é Bronquite Asmática. O amor não é algo que você esconde dentro de si e não mostra pra ninguém. O nome disso é Vibrador Tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa. Em suma: o amor é uma flor roxa que nasce no meio das coxa.”

INFORMOU E DESINFORMOU O PLANTÃO DO ERAMOS6!

Nossa homenagem ao DIA DE SÃO PATRÍCIO – 17/03/10 – Parabéns a todos os Irlandeses! E é claro, parabéns a todos os duendes, bêbados, fábricas de roupas verdes e produtores de cerveja!

FELIZ DIA DE SÃO PATRÍCIO!!!

DIA DE SÃO PATRÍCIO: em inglês: Saint Patrick’s Day, em irlandês: Lá ’le Pádraig or Lá Fhéile Pádraig), é a festa anual que celebra São Patrício, um dos padroeiros da IRLANDA. Essa data é normalmente mordida pela autoridade da Igreja. As pessoas vestem-se de trajes verdes e se entopem de cerveja (cerveja VERDE, de preferência) até fazer bico.

Agora, dá licença que eu vou botar minha camisa do Palmeiras e beber cerveja verde até cair!

Sua mulher costuma usar aquelas horríveis máscaras de beleza durante a noite, causando-lhe uma insônia incômoda e pesadelos tenebrosos? Ela se entope de maquiagem, bijuterias e sai de casa toda empinada, se sentindo a própria rainha Elizabeth, lhe causando aquela sensação constrangedora de estar passeando com a esposa de Chucky ou um Poodle tosado gay das Ilhas Canárias? Calma você não está sozinho. Boa notícia pra você! A minha mulher também faz isso! Alias, TODAS AS MULHERES fazem! Mas não se desespere, ainda não é hora de desistir delas e optar pela homossexualidade (não chore, ninguém aqui está tentando te impedir de sair do armário) ou pedir o divórcio. Para lidar com esta boneca de porcelana do apocalipse nós temos a solução.

Sarcasmo nela!

No dia 8 de março se comemora o dia internacional da mulher! Parabéns a todas vocês nossas queridas leitornautas!

Fotomontagem de Ivan Honczar!

SBT URGENTE: O Brasil não conhece televisão sem Hebe Camargo. Afinal de contas, ela está na telinha desde a estreia do veículo no Brasil. A verdade: A RAINHA DA TV ESTAVA HEBERNANDO!

Depois de ter alta do hospital e baixa no Ibope, a loira mais famosa da TV está de volta. Dizem que na verdade a internação foi para fins estéticos, pois ela está de caso novo, com Oscar Niemayer, eles se conheceram na balada de uma casa de repouso.

A volta será na 2a-feira, quando haverá um programa especial, com a presença de muitos amigos.

Nas homenagens o pontapé inicial será dado por Roberto Carlos. Tomará que ele não caia. Na sequência Roberto Justus irá cantar, Ratinho declamará um poema de Fernando Pessoa, ela irá se apresentar na Piscina Maluca, e Eliane disse que vai meter o dedo nessa história.

O próprio Silvio talvez compareça para abraçar sua funcionária e vender alguns produtos Jequiti. Sobre Hebe, ele declarou:

- Ela é um verdadeiro ícone da TV brasileira, embora eu não saiba o que signifique a palavra ícone.

Antecipando o retorno da estrela que é considerada um fenômeno da TV brasileira e um exemplo de superação, nós do Eramos6 estamos em primeira mão divulgando o vídeo de sua reestreia em cadeia nacional.

Corre a boca míuda que depois desta William Bonner e Fátima Bernades estariam fora do Jornal da Globo.

O Impastor Vivaldino de Jesus, dando prosseguimento à reunião com os 318 Pastores Alemães, para afastar encosto e cobrar o dízimo, declarou:

- Quem dá dinheiro ao Bispo, dá Adeus. Aquele Fiel, ou Independente ou mancha Verde ou Sangue Santista que não pagar o dízimo será dizimado, e acrescentou:

- Para facilitar o recebimento dos atrasados, vamos dividir o pagamento em três vezes no Jesus Card. Não se esqueçam, irmãos, que com Jesus Card, você pode também tirar um extrato de seus pecados no Banco 24 horas na entrada do templo já com a penitência incluída. Fazer transferência de orações para outro irmão. Ver seu saldo de graças alcançadas, e muito mais.

E aproveitou para fazer o Merchand:

-Uma Bíblia, R$ 500,00. Uma viagem para assar batata doce na fogueira de Israel R$ 1.000,00. Um Santo Sudário, que é a cara de Jesus, não tem preço. Para todas as coisas há um preço, para as outras existe Jesus Card.

-E não é só isso não, quem pagar sempre em dia o dízimo vai concorrer a uma vaga ao lado direito de Deus Pai, com vista para o Paraíso, com sorteio pela Loteria Celestial.

E dando continuidade à Reunião dos Milagres do Dia recebeu a irmã Creuza do Amor Divino:

- O que a irmã tinha?

- Eu não conseguia engravidar, Impastor.

- E você orou, irmã? Jesus botou a mão em você e você engravidou irmã?

- O Impastor não lembra que a gente passou a noite juntos e oramos bastante, na manhã seguinte? Durante a noite não foi só a mão que o Impastor Jesus colocou em mim não. Foi mais um milagre do Impastor, aleluia, aleluia.

-Vamos encerrar por aqui lembrando a todos que esse negócio de DNA é coisa do diabo.

Mano, número 2 na linha!

Vocês sabem que no Sabah eu fico meio doidão! Então, vamos ao que interessa!

Lá vem BESTEIROL!!!

Primeiro uma GOSTOSA que é pra quebrar o gelo!

Opa! Se tinha algum gelo já DERRETEU!

Agora sim, a besteira:

Jura que você não viu os petinhos de uma mina?

Prometo que não bebo mais!

Até a próxima!