Depois do Big Brother Brasil, vem aí o Big Brother Brasília. Vamos colocar todos os políticos no paredão!

Enviado pelo amigo Pablo Basile do Diga a verdade e saia correndo

“Não somos aqueles que estão dizendo adeus. Somos aqueles que estão dizendo até breve”, disse Dilmão em sua despedida do governo para lançar-se candidata à presiMente.

E isso andou soando como “I will be back”, nos ouvidos de alguns adversários, que já a chamam carinhosamente de Exterminadora do Futuro e tremem de medo de encarar de frente a baranga, perdão, candidata.

Além disso afirmou: – Eleição é fácil, difícil era aguentar a dita dura.

Empolgada continuou seu discurso: – Sou da Tribo dos colloridos e vou chamar o Dicésar ou o Serginho para ser meu vice!

Quanto aos boatos de ser chegada a uma briga de aranhas, a candidata desconversou: o Butantã é com o pessoal de São Paulo; pra quem encarou a ditadura, aranhas ou cobras dá na mesma. Mas posso afirmar que sou contra a briga de galos.

Já em São Paulo, num discurso de 50 minutos, Zé do Caixão Serra chegou a embargar a voz, fazer beicinho e ensaiar um choro. Só não chorou porque o Sérgio Cabral acabou com o estoque de cebolas.

De acordo com o tucano de alta plumagem e nariz enorme, inaugurar rodo-no-anel sem estar pronto, ou maquete de ponte, cujos estudos ainda nem foram iniciados, é mero detalhe:

- Isso é coisa de imprensa Alcione, a marrom – alegou o arauto de casa de má fama, arrematando com a sua assinatura verbal:

- Assim não pode, assim não dá!

Ao final do discurso o canditado a coveiro do Brasil criticou as bravatas do presidente Lula:

- Bravatas só as minhas e as do PSDB!

O acelerador de partículas em princípio parece algo fazendo buracos no asfalto em Sampa, mas é, na verdade, uma grande máquina capaz de reproduzir o Big Bang, a explosão que deu origem ao Universo, o que pra mim foi uma grande bufa divina.

Tinha gente com medo que o experimento criasse buracos negros, molhadinhos e quentes, que engoliriam todo o planeta, mas surgiu, no máximo, um buraco roxinho, que a cientista responsável não quis mostrar para ninguém.

Os buracos negros são regiões do espaço, de onde nada escapa, o que entra lá está perdido para sempre, feito chave de carro em bolsa de mulher.

Essas máquinas aceleram partículas aproximadamente à velocidade da luz.

Sabedor disso Rubinho quer saber onde pode comprar um acelerador desses e instalar no carro.

Segundo os cientistas, essa máquina vai ajudar a provar coisas sobre o Universo que até agora só existem na teoria. Mas se a máquina fosse boa mesmo, ela seria capaz de provar a existência de:

- Pelo de suvaco de cobra

- saliva de político honesto

- capacidade técnica do Dunga

- dinheiro do Maluf no exterior

- neurônios em algum BBB 

- feminilidade em várias cantoras de MPB.

Perguntado se as pessoas na Casa do BBB são falsas, ele declarou:

-São, mas estou acostumada com essas pessoas que metem o pau por trás.

Depois que entrou na casa o Blog do Bad Boyola passou de 1 milhão para 5 milhões de acessos, de nervos. Sobre o que pretende fazer a partir de agora, ele respondeu:

-Inspirado na minha amizade com o Dourado, vou dar uma incrementada na minha grife de roupas masculinas, coisa pra macho. Já desenhei um Baby Doll camuflado, um vestido Balonê de combate, um colete utilitário de seda e alguns acessórios como cinto de utilidades para carregar faca de caça, pistola, ai, baton e secador portátil de cabelo.

Disse também que vai fazer uma tattoo de um dragão saltando sobre sua presa, um bambi fogoso, e cuspindo fogo e purpurina pelo nariz.

-Qual a melhor estratégia para ganhar o BBB? – perguntaram.

-É conseguir ocupar todos os espaços – respondeu ele.

Questionado se era verdade que ele queria pegar a Fernanda, o cara respondeu.

-Creeeedaaaa, gente, eu só queria pegar uma calcinha emprestada.

Informou direto do paredão nosso enviadinho especial.

Ai, que lindo zenteeee!!! Os políticos desse mundão estão soltando a franga e revelando suas verdadeiras identidades secretas! Hmmmm… Eu sempre desconfiei que tinha gente de olho na careca do Esperidião! Segue aí a lista dos políticos mais MARAVILHOSOS, LINDOS e PORPURINADOS do mundo, zenteeee!!! Ai, arrasaraaam!!!

A CONFRARIA DOS POLÍTICOS DO ARCO-ÍRIS

Depois dessa, só falta a gente esperar que alguém do nosso país se revele… Algum dia veremos o Serginho do BBB presidente? Com certeza ele faria ótimos acordos e  negócios com o Peru! Olha que o Dougado ainda fica de vice na chapa hein!

Alguém lembrou do Clodovil?

Ereções 2010 - Marcelo Dourado foi escolhido pelo PSDB – Partido Só Dou Bordoada para ser vice de José Serra nas eleições 2010.

- Na falta de um Aécio vamos ficar com um Beócio, declarou José Serra ao indicar o BBB Dourado para Ser o seu Vice, ado em malhação durante evento na capital paulistana.

A dupla de dois candidatos espera obter o apoio dos Gays:

- Dourado é uma cor bem ao gosto da bicharada, declarou o presidenciável. Marcelo Dourado odeia preconceito e viado! Assim como eu, ele também é um diplomata: sempre a favor do monólogo.

Quanto à posição da mulher na sociedade, o ex-bbb Marcelo Dou Gado declarou que acredita que prefere de quatro. Já quanto as relações exteriores, afirmou que não gosta de sexo nas coxas! Finalizou declarando que está confiante na vitória:

- Temos enfim uma dupla puro-sangue que pode dar certo: um tira sangue dos adversários e o outro chupa.

Questionado pelo professor Paulo Pascoale Tadeu sobre a ausência do hífen em puro-sangue, o guia de cemitério e governador nas horas vagas afirmou: “Depende do fator RH do hífen!“

O namorado-banana-bacaca-infantil-ameba da Cacau roubou a cena no BBB10 esta semana. Ele conseguiu superar todas as espectativas e conseguiu ser ainda mais “mané” do que antes. Também pudera. Como bem qualificou Pedro Bial, Eliezer um banana.

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Sucesso de audiência na sede da PF ou na Câmara Legislativa do DF!
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Direto do Jacaré Banguela

TV XEPA URGENTE: não tem mais Morango no BBB10. Se você quiser chupar uma fruta, só embaixo do edredon. A feira continua, entretanto. Só abacaxi na programação e pepino para quem é indicado para o paredão. É por isso que tem gente revoltada dizendo: Tomate Cru.

Desde setembro de 2009 o movimento ficha limpa vem trampando pacas para impedir que políticos condenados pela justiça continuem desfrutando e metendo a mão no povo brasileiro.

Com isso essa gambazada não poderia disputar nenhuma eleição. Mesmo com o apoio de mais de 1.600.000 pessoas os parlamentares disseram que o movimento fere a tal da presunção da inocência (mãe de alguém).

E agora perguntamos: O que fazer com essa “caralhada” de assinatura?  A gambazada já deu uma ideia.