O Éramos6 foi até os Estados Unidos para acompanhar ao vivo a transmissão do último episódio do seriado Lost. E, como nós somos caras legais, filmamos o final da trama e trouxemos para você. Veja, abaixo, a última cena  (última mesmo) da série que foi sucesso no mundo inteiro:

Depois de apresentar um futebol ruim neste início de temporada, aquilo que já era esperado acabou se confirmando: Ronaldo vai mesmo para a Portuguesa.

O craque brasileiro deixou de lado as propostas tentadoras para seguir para a pizza de 4 queijos e para À Moda e preferiu mesmo ficar com a Portuguesa.

Ah, claro. Isso já era esperado. Olha só o motorista que o Dunga convocou…

Mais um grande e escandaloso episódio que aconteceu na carreira de Ronaldo.  Câmeras de TV flagraram o Fenômeno em uma banheira com mais dois homens. O flagrante aconteceu depois que uma testemunha sinalizou o fato, o que alertou o repórter cinematográfico, que rapidamente registrou as imagens. Veja:

A regra é clara.

O Partido Verde e Branco colocou o dublê de cantor português e dono da Natura Guilherme Roberto Leal pra ser vice-ado em política e compor um samba de várias notas só para a presidenciável Marina Morena Silva.

- Tudo começou com uma serenata que eu fiz pra ela – disse Leal. Eu cantei “Marina morena, Marina você se pintou, Marina você faça tudo, mas faça um favor, não pinte esse rosto com produtos que não sejam da minha marca” – completou.

A partir daí começaram os entendimentos para formar uma chapa do pulmão única. A possibilidade de arrecadar mais dinheiro com os shows de Guilherme Roberto Leal não foi descartada:

- O Guilherme bate o pé, bate o pé, bate o pé, e disse que levanta uma grana – confirmou Marina. Eu mesma tentei levantar seis paus no banco, mas não consegui nem agradar o vigia da entrada – completou a candidata.

Indagada sobre sua plataforma marítima política, Marina respondeu:

- Se a gente ganhar a eleição, toda mulher vai ganhar uma nécessaire com xampu, condicionador de apoio político ao PV, batom pra boca de urna e desodorante.

O técnico em moda Alexandunga Herchcovitch disse que quer ganhar a Copa do Mundo da Moda.

- Comecei fazendo uma lista de 30 modelos que iriam pra minha seleção. Aí fiz corte e costura na lista e só deixei 23.

Para Alexadunga, seu modelo de técnico é o argentino Passarela, por razões óbvias:

- Quero desfilar meu talento pelo São Paulo Futebol Week.

O treinador da Seleção Brasileira – Dunga, o visionário – gravou um depoimento emocionante para a novela Viver a Vida, que será reprisado hoje à noite. Confira, em primeira mão, as palavras do treinador.

A CBF – Chocolataria Brasileira de Futebol – anunciou um novo patrocinador. Agora tá tudo certo. É o décimo primeiro patrocinador. Time de patrocínio já temos. Falta escalar o que vai jogar.

Então, vai ser assim:

Nike – não conteste o técnico. Just do it.

Itaú – porque não adianta você ter onze titulares se não tiver banco.

Vivo – porque os jogos serão ao vivo, fui claro?

Ambev – porque é bom você não se empolgar muito com o time. Aprecie com moderação.

TAM – se a preparação física não fizer o time voar em campo, já sabemos o que fazer.

Traffic – pra fazer a campanha contra o traffic de drogas.

Procter & Gamble – fabrica fraldas, entre outras coisas. Então, alguns jogadores já devem entrar usando proteção, caso façam alguma m****.

Pão de Açúcar – lugar de gente feliz. O que isso tem a ver com a cara do Dunga?

Volkswagen – adivinha. Alguém tinha que fazer Gol.

Seara – segundo o dicionário, é terra cultivada. Se o Dunga é tão burro quanto dizem, já vai ter onde pastar.

Nestlé – pro Brasil levar chocolate. E porque o Dunga tá precisando de Prestígio.

Depois de subornar alguns anões, descobrimos o que o Dunga está pensando. Conseguimos descobrir o que tem na cabeça dele pra lista de convocados para a Copa e cozinha. Muitos pensavam que seria Geladeira, Fogão, Microondas, Mesa, Cadeira e Prato; Liquidificador, Tostadeira, Frigideira e Copo; Saladeira e Escorredor. Mas não é.

Ronaldo Gordômeno tá muito bravo com o torcedor corintiano:

- Eu sou a bola da vez. Estão achando que sou o culpado pela desclassificação na Libertadores de Franga.

E prometeu que vai atuar melhor na próxima partida:

- De tanto que tô chutando o balde, vocês vão ver quando eu acertar a bola.