Eramos 6

Com certeza você não aguenta mais esse compromisso. Sua mina é um coronel. Você não pode sair de casa que ela te esculhamba. Não pode olhar pro lado que ela senta a mão na sua cara. Não pode mudar de canal que ela te dá com a frigideira na cabeça… E etc, etc, etc…

O ÉRAMOS6 tem a solução pro seu dilema! Preparamos especialmente para você que tem tendências para ser solteiro o seguinte tutorial:

PERCA SUA MINA EM UMA SEMANA!

SEGUNDA-FEIRA : SAFADO, CACHORRO E SEM-VERGONHA

Leve-a para aquele restaurante, prepare tudo como se fosse pedi-la em casamento (caso já seja casado, meus pêsames, faça então como se fosse pedir para renovar os votos). Luz de velas, música ao vivo e tudo o mais. Pronto. Agora diga que não nasceu pra ficar preso a uma pessoa ou situação, que quer um relacionamento aberto, que sente tesão nas amigas dela e aproveite para dar uma cantada na garçonete. Encare as consequências, leve umas porradas, ouça uns palavrões e siga para o dia seguinte.

TERÇA-FEIRA : BAFO DO CÃO

Coma um naco de cebola e um dente de alho cru. Beba leite vencido e escove os dentes com patê de fígado de porco. Agora espere encontrar com a sua gata e roube AQUELE beijo de língua cinematográfico. Depois que ela vomitar diga que está precisando ir ao dentista pra tirar uns dentes podres que estão doendo muito. Aproveite para avisá-la que na última semana perdeu sua escova de dente e andou escovando essa sua boca imunda com a escova dela.

QUARTA-FEIRA : UM GENRO DO BARULHO

Marque um encontro familiar com sua sogra e seu sogro. Compre um vinho e assim que eles chegarem entorne todas para se soltar. Diga que sua sogra se parece muito com aquela estrela de Hollywood, o King-Kong, e que seu sogro devia ser muito macho mesmo pra encarar a besta-fera desse jeito durante trinta anos. Conte todas as suas aventuras pornô com a filha deles e diga que na cama é tudo muito louco mesmo, mas que o sexo não foi lá essas coisas. Depois que um deles falecer de ataque cardíaco, diga pro outro não se preocupar que você conhece uma prostituta (ou um gigolô) show de bola que faz esquecer a pessoa amada em meia hora.

QUINTA-FEIRA : MAMÃE, VIREI GAY!

Aaaaaai!!! Arrasa, mona! Mostra pra essa mocreia o quanto você é sensível! Elogie as roupas tão ousadas que ela usa no dia a dia e diga que quer ser tão antenada na moda e peituda como ela quando crescer. Dê um nó na blusa, passe um blush e um batom e vá com ela ao shopping. Paquere todos os amigos dela e sinta nojo quando alguma das amigas vier lhe dar dois beijinhos. Vá ao cabeleireiro e peça corte estilo EMO, depois vá assistir a versão de “A PEQUENA SEREIA” no teatro e chore até a maquiagem derreter.

SEXTA-FEIRA : PORCO CHAUVINISTA

Não tome banho por uma semana, não escove os dentes e não limpe depois de usar. Ande pela casa só de cuecas peidando, arrotando e reclamando da bagunça que está. Faça sua mina limpar todos os cômodos, esfregar bem o chão e ainda te preparar um sanduíche. Reclame de tudo no fim, diga que está mal-feito. Pra completar, tire um melecão, faça uma bolinha e jogue no cabelo dela enquanto ela estiver lavando a louça.

SÁBADO : PERFECCIONISMO VIRGINIANO

Comece a reparar nos mínimos defeitos do seu par. E diga tudo o que vir de errado pra ela. O buço saliente. A pochete que está nascendo na barriga. O tamanho diferenciado dos seios. Aquela verruguinha nova. Os dentes de baixo meio tortos. Cada celulite. Repare e comente com ela, com seus amigos, sua família e com os colegas de trabalho dela.

DOMINGO : BROXA DE PRIMEIRA VIAGEM

Pra fechar com chave de ouro dê AQUELA broxada que só você sabe e diga: Caramba, isso nunca me aconteceu antes… Com outra mulher! E olha que foram muitas, hein…

Pronto! Se ela não se suicidar, te largar, te matar ou te encher de porrada, aí é porque ela te ama MUITO MESMO! Coitada… Dê um pé na bunda dela e fuja para o México com sua secretária. Se não tem secretária, fique casado com ela até morrer de tédio.

Esse foi mais um serviço de utilidade pública do ÉRAMOS6!

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